2007Jun/20 ため息の数だけ涙を流し、乗り越えた分だけ幸せを…

あのぉ…最近ずっとゴメンなさい。

ずっと暗くて…ゴメンなさい。

大丈夫です。もうわたしは大丈夫ですから。

 

 

昨日まではいろいろありすぎて大変だったけど、一段落しましたからいつものわたしです。

ちょっと辛いことが多かったですけどね。

 

………わたしってなんか鈍いなーって思う今日この頃。

や、相手の伝えたい気持ちが分からないだけなんですけどね…。

 

 

 

そーいえば昨日ですね、友達とカラオケ行った帰りに電車乗ってて寝ちゃったんですよ。

そしたらですね、降りる駅出発した時に起きたんですｗ

なんかショックですよね、降りる駅出発したときに起きるって。

でもこの話には続きがありまして…。

次の駅で降りて、次の下り電車いつかなーって見たら…。

23　　4　17　　　　　現在時刻23：27

はい、下り電車ありませんでしたｗ

つまり…一駅分歩くことになりましたーTT

結果、家についたの0：30ぐらいで…；；

帰ってお風呂入ってばたんきゅーでしたｗ

……今日ちょっと筋肉痛かも…TT

 

 

 

うん次回は絵更新しよ、次回は絵を更新で決定。

最近そこまで描いてないし、胸のつかえが半分以上取れたしね。

何描こうかな…。

ナギちゃん描きたいな…あ、でも久しぶりにひぐらしっていうのもありかも。
いやいや、ここは薔薇乙女…うぅ～でもオリキャラも描きたい…。
ルイズ描くって言うのもいいかもｗや、ここはギアスで攻めてみようかな…。
らき☆すたも…。

あぅー描きたいものが多すぎるよぉーTT

誰かわたしに時間を分けてー…

2007Jun/18 うー…

ごめんなさい…今日更新する予定だったのですが…
諸事情により更新できません…(してるけど

2007Jun/12 最近日記多いなぁ…

うん、充実してる毎日を過ごしてるりぃです♪
毎日楽しいですよ。
大好きな人たちに囲まれて。

一昨日も昨日も、そして今日もね♪
まぁ…今日は恥ずかしい事もあったけどね；；
恥ずかしくても…嬉しかったけどね♪
……わたしの弱点ってやっぱり首かも…とか思ったりｗ

 

うーん書く事少ないよーTT
わたしってやっぱり文才ないなー；；
日記に文才が必要かどうかはしらないけどねｗ

最近ホントに絵描く暇ないです；；
描きたいんだけどねー
誰か一日を27時間にしてくれないかなぁ…
うん、無理だと分かってるんだけどねぇ…

せめて睡眠時間はちゃんと取りたいかも…

2007Jun/09 絵描きたいなー

最近忙しくないのに忙しいりぃですｗ
え、意味分かんない？
まぁ簡単に言えば忙しくないのにやる気が出ないって事です。

や、あれですね。
人ってなにか大事なことが出来ると変わるよね。
最近わたしも大事なものが出来まして多分変わったと思います。
今日もその大事なものの事をずっと考えてたりしてたしｗ

 

一昨日オールしたせいで昨日は電車の中でやばかったですｗ
メールしながら帰ってたんですけど、眠くて眠くて…。
ケータイ5回ぐらい落としちゃいましたｗｗ
さらに、気がつくと次の駅についてたり
久しぶりに電車の中で人に起こされたりと結構恥ずかしかったかなｗ

そんなでも、大事なものができると気分が幸せになりますね♪
うん、今の気持ちを一言で表すと、さいこーって感じですｗ

あはは…なんかテンションおかしいなわたし。
いつものように書きたい事いっぱいあるのにまとめきれてないしｗ

絵描きたいなーｗ
や、暇なんですけどね、描く気力が起きないんですよ；；
このブログは絵メインなのに、これじゃあダメですよね；；

最近そんな感じのりぃでしたｗｗ
あーあと大事なものってなにっていうツッコミしないでねｗ

2007Jun/03 たまには私のことでも…ｗ

最近ちょっと更新速度が落ちてきてる気がするりぃです。

今日は絵はないので久しぶりに日記っぽく行ってみようと思います。

新生活が始まってちょうど2ヶ月ぐらいたちました。
新しい環境にも慣れて、いろんな仲間ができました。

 

そんな仲間たちに囲まれてわたし今すっごい幸せなんです。

 

でもですね…昨日泣いちゃったんですよ、わたし。
未来の事を考えて、すっごい泣いて…。

 

幸せになればなるほどその幸せが壊れた時の事を考えてしまう。
それがすっごい怖いです…。
幸せなのに辛くて、幸せなのに苦しい…。
別れる時、辛いからってこの幸せな時に苦しんで…。
楽しければ楽しいほど、辛いよ…。

 

きっと酷く臆病なんですね、わたしは…。
そんな分からない未来に怯えて、泣いて…。
バカですよね。ホントに…。

 

 

わたし、すっごい人見知りなんですけど…。今日朝起きてその理由がやっと分かりました。
中学の頃に母親を亡くしてるんです、わたし。
その時からわたし、人見知りが始まったんです。

きっと親しくなればなるほど別れる辛さも酷くなる。
それで人と距離を無意識のうちに置いちゃってたみたいなんです。
そこから人見知りになっちゃったんだと思います。

 

『幸せ』を壊れる事を恐れて、『幸せ』を手放しにしてたんだと思います。
他人との死、別れを恐れて、他人との付き合いを嫌だと思ってた自分が…大っ嫌いです。
ホントにバカでバカでどうしようもないわたし。
人って一人で生きていけるものじゃないのに、他人と距離を置こうとして…。
寂しがり屋なのに、人見知り…。
すっごい矛盾ですよね。

 

 

ブログでこんな事書いて、皆さんに愚痴って…。
書きながらまだ泣いちゃって…。

弱くてごめんなさい。
愚痴ってごめんなさい。
この幸せを少しでも辛いと思ってしまってごめんなさい。
心の中で無意識のうちに距離を置こうとしてしまってごめんなさい。

こんな事書いても、多分不安はなくならないと思います。
文章の構成も結構めちゃくちゃで読みにくいですしね…；；ｗ

 

 

まぁ、長々と書いていますがわたしが言いたい事は…

 

 

 

みんな、ホントにありがとうございます。

わたし、みんなが大好きです。

ネットの中の仲間も、リアルな仲間も。

出会えた事が最高の幸せです。

多分今まで生きてきて今が一番幸せです。

こんなわたしと付き合ってくれてホントにありがとうございます。
これからも宜しくお願いします。